Teniendo en cuenta que llevo siglos sin escribir nada aquí... dejo este texto que escribí hace ya un tiempo.

"Un hombre sabio me dijo una vez que la conciencia era como una puta. Por una noche, a cambio de muy poco, deja que hagas con ella lo que quieras, pero al día siguiente la miras y no es mas que una extraña, una desconocida que huele a vergüenza y te mira con rencor. Se marcha, sin decir nada, porque las palabras no sirven, dejándote en la boca un sabor a humo y ceniza."

Sales al balcón una noche más. En medio de ese silencio, interrumpido tan solo por el viento que mece las ramas de los árboles, escuchas el chasquido de tu mechero prendiendo el cigarro. Frente a ti una calle desierta, repleta de hojas caídas en el suelo. Derrepente las hojas de los árboles se estremecen, temerosas de que el viento las haga caer y tengan que unirse a sus compañeras ya vencidas. Es entonces cuando el viento, caprichoso, de una sacudida deja car algunas de esas hojas, que caen al suelo tras un revoloteo agónico, negándose a aceptar que su destino es ser pisoteadas por gente a la que le es indiferente si están en lo alto o están bajo sus pies.
Es así como te sientes tú. Como una hoja que lucha por mantenerse en lo alto, pero que al más mínimo soplo cae al suelo, debilitándose a cada momento con cada pisotón que recive...

Sales a la calle, con intención de respirar el aire frío de ese anochecer de otoño. Empiezas a caminar sin ningún rumbo, con parsimonia, despacio, con esa lentitud de la gente que no tiene donde ir ni qué hacer. Caminas, cada vez más sumida en tus pensamientos, sin ni siquiera pensar a dónde te guiarán tus pasos. El frío subiendo por tus piernas y las gotas de lluvia golpeando tu cara. Cada vez más lejos de casa, más lejos del caos de la ciudad y del ruido de los coches. A solas contigo, con la noche y con el silencio. El paquete de tabaco a mano, el mp3 en el bolsillo y la cabeza en funcionamiento...

"Hay gente a la que la vida le sale bien y gente a la que le sale mal. Supongo que no es tan sencillo, pero en resumidas cuentas es así. Hay gente que habiéndole ido mal la vida decide rendirse ante ella, pese a todo el daño que causa con esa acción cobarde. Sin pensar en el sufrimiento que va ha causar a la gente que le quiere, sin pensar en lo destrozada que queda una familia después de algo así, decide acabar con su vida y no plantar cara a sus problemas. Puede que para esa persona fuera la mejor opción, puede que fuera la única manera de acabar con su sufrimiento, pero el egoísmo de su acción y el vacío que queda en las vidas de los demás no se solucionarán de un día para otro. Es duro vivir una situación así, pero hay que seguir adelante, no debes olvidarlo."

Una hora y media, caminando sin rumbo, simplemente pensando en todas esas cosas a las que ahora no encuentras sentido. Una hora y media, a solas contigo y con el mundo.

Ves cómo poquito a poquito, sonríes más y consigues desconectar del mundo, hasta que de un momento a otro se te cruza el cable y echas de menos cuanto has perdido. Echas de menos incluso la cosa mas tonta, incluso lo más insignificante. Cosas a las que no das valor cuando todo va bien, y que recuerdas con nostalgia en estos momentos.

Aparentas normalidad, alegría... todo aquello que en el fondo no sientes, pero te ves obligada a mostrar, simplemente para que la situación sea más cómoda para todos.

Días que pasan rápido, sin que te des cuenta. Días en los que intentas pensar lo menos posible y reir todo lo que puedas, pretendiendo con tu risa vencer a esa rabia que cuando menos te lo esperas te ataca por la espalda y te deja por los suelos...

Buscando entre antiguas entradas de blog, he encontrado esta en particular que ha conseguido que un escalofrío me recorriera por dentro... Fue escrito hace más de un año, dirigido a una persona que lo estaba pasando mal, con la intención de darle un poco de mi apoyo:

"Todos cometemos errores. Es algo inevitable. Todos terminamos haciendo algo q no debíamos haber hecho, y después nos arrepentimos una y otra vez, sabiendo q no va a servir de nada, q ya está hecho. Pero aún así, a pesar de q sabemos q nada podrá cambiar nuestras acciones, rememoramos una y otra vez ese error, ese maldito fallo, pensando lo mucho q nos gustaría retroceder en el tiempo, para q nunca hubiera ocurrido. Diciéndonos una y mil veces, q si el destino no lo hubiera querido así, no estaríamos en semajante situación. ¿Por qué? ¿Por qué tubo q pasar así? ¿No pudo ser de otro modo? Nunca lo sabremos, pero ya lo hemos hecho, y después de haber metido la pata, lo único q podemos hacer es sobrellevar lo mejor posile el haber hecho eso. Aunque a veces es dificil. Es dificil convivir con el peso de algo q no debía haber pasado.Dificil, pero completamente necesario. Es necesario seguir con la cabeza alta, mirando al frente, sin detenernos en el pasado. Intentar restarle importancia a lo irremediable. Seguir adelante, sin hundirnos, sin quedarnos estancados en recuerdos..."

[...]

Me fue muy fácil decirlo...lo dificil es ponerlo en práctica.

Como una colilla arrojada al suelo, consumiéndose lentamente bajo la lluvia sin oponer resistencia, apagándose...

Dias grises, llenos de nubes, de sonrisas forzadas y lágrimas a escondidas.

Mirar al vacío sin ver nada, intentando dejar de pensar por un instante, sin conseguirlo.

Sentir que todo te supera, que no puedes más, y que no puedes hacer absolutamente nada para volver atrás.

Ese nudo en el estómago que no te deja en paz y te hace vomitar, como si intentaras vomitar la culpa.

Sentir que ni siquiera tienes derecho a pedir perdon, porque ni tú puedes perdonarte.

Sentir que no puedes reir, que no puedes pensar en nada más, que el remodimiento te come por dentro y no puedes, ni quieres, ni mereces que pare.

Sentir el mundo encima, ahogándote...

Sientes una especie de remolino en tu interior. Como si tu cerebro no se aclarase y tubiera constantemente sentimientos contradictorios que no te dejan pensar. Sonries y después te entristeces, continuamente. Felicidad, dolor, nervios, alivio, tranquilidad, miedo, rabia...todo junto, todo a la vez. Todo ello golpeándote, desorientándote, haciéndote caer. Un cerebro que va muy rápido, demasiado rápido, frente a ti, que no alcanzas a comprender qué es lo que te ocurre.

Sin saber lo que me pasa, en este momento me gustaría estar sola, lejos, en alguna parte donde no existieran los teléfonos ni la gente. Algún lugar en donde desapareciera este remolino...

Y hay veces en las q no te sale ni escribir. En las que quieres decir mucho y no encuentras las palabras apropiadas, o en las q las palabras fluyen y no tienes donde atraparlas, y las ideas escapan con la misma rapidez con la q han venido a tu cabeza, como el humo q escapa entre tus dedos.

Hay veces en las que buscamos soledad, y veces en las que huímos de ella. Veces en las q quisieramos escapar de todo, irnos lejos, sin depender de nadie. En otras ocasiones nos gustaría estar rodeados de gente para resguardarnos de la realidad y sentirnos protegidos.

Hay veces en las q la gente sin darse cuenta puede hacerte sentir mal. Personas que te quieren y q sin darse cuenta te hieren con sus palabras. Te hacen plantearte quién coño quieres aparentar ser, y si eres así realmente. Te hacen pensar si lo que crees ser no es mas que lo que quieres que los demás vean de ti, como una pared para protejerte de lo q hay fuera.

Un día gris, sin ganas de fiesta, sin ganas de salir ni de nada. Levantarte a las 6 de la tarde con esa sensación de agovio. Sentirte atrapada entre cuatro paredes que te retienen...